Un article mis sur Ekla mais, j'ai l'impression que les news ne passent pas
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Ben tiens en voilà une belle preuve d'amour
On s'en doutait, maintenant la science vient de trancher. Une étude faite par des psychologues néerlandais, démontre que "les hommes perdent une partie de leurs facultés intellectuelles lorsqu'ils sont en conversation avec une femme."
Les chercheurs ont prouvé que "les performances cognitives de l'Homo sapiens mâle diminuent après une interaction avec un membre du sexe opposé. Dit le syndrome Tex Avery, du loup qui a la langue qui pend..."
Pour démontrer leur théorie, ils ont fait subir des tests à des hommes.
Résultat des courses, aprés avoir discuté avec une femme, l'homme réussit moins bien des épreuves intellectuelles.
La cause ?
"Le mâle a tendance à surinterpréter les signaux envoyés pas la dame et à sexualiser le moindre contact avec cette dernière... l'instinct de chasse de l'homme qui ne veut pas manquer une occasion de s'accoupler... ainsi il se déconcentre et s'épuise en voulant prouver sa valeur et perd temporairement une partie de ses facultés cérébrales."
Mieux encore ! Si l'homme sait par avance qu'il va discuter avec une femme, il perd déjà une partie de ses capacités intellectuelles.
Les scientifiques ont démontré toujours par des tests fait à des hommes et des femmes qu'ils parleraient à une personne du sexe opposé. Les hommes ont eu tout faux...
Le comble ou le vice de tout cela c'est que les questions posés avant les épreuves "était en fait une voix automatisé issue d'un ordinateur..."
"Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève."
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
Toto demande à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont des poils ?
- Ben non, voyons ! Il n' y a pas de poil sur les boules de noel !
Et Toto de répondre:
- Hé! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse...
Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et pique du nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit:
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent.
" Je ne suis plus vierge. "
Et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... Et puis... Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple? "
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. "
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...
De Anne Roumanof
La basse-cour du roi Nicolas
Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé,
Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
— Je fais de mon mieux, répondait Nicolas.
Sans moi, ça serait pire, croyez-moi.
Il y a une énorme crise mondiale
Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène
Crurent, un temps, pouvoir devenir reines.
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir,
Pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François
Était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets
Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats :
«Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva
Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie
Répandue par la louve déguisée en brebis
Qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! à six mois des élections,
Personne ne sait encore pour de bon
Qui de la farce sera le dindon.
Quelques classiques mais, prenez le temps de lire les étiquettes
Pas trop d'idées en ce moment, alors une petite blagounette toute mignonne pour démarrer une journée grise et humide
Olivier le croque-mort travaille tard le soir
car il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation mais fait une découverte surprenante:
Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui même:
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe donc la " pièce " avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je dois te montrer quelque chose de surprenant !
Il ouvre alors le sac et en montre le contenu à son épouse
- Mon Dieu, s'écrie t'elle, Roger est mort !
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
